Привет! Извиняюсь за долгое пропадание на полгода почти. Занималась тут одним важным делом. «Билась головой об стенку». Почти полгода, самой не верится. Это занятие больше ни на что не оставляло сил. Выравниваешь себя снаружи, а внутри... Даже не знаю, с чего начать. Ну начну с того, что Дэвид меня ждет, поэтому я здесь. Мост и гора Аахенских шоколадок в твиттере, «Мир, дружба, конфеты», дождался же 21ого. Я так долго и много хочу сказать, что словесный затык. В этот период я внутри глубоко и полно прожила одного человека, Паганини в конце фильма. Сломанные руки и коляска, потому что не может ходить, мне было тяжело ходить даже физически. Удивительно, я вижу себя, а это ты был в той коляске. «Запутанные кванты». Надеюсь, я взяла себе это настолько сильно, чтобы в жизни тебе такого не досталось. Потому что в фильме люди обычно играют, а здесь – ощущается, что ты – в этом фильме, играешь Паганини. Нельзя оценить игру актера, потому что это – не актер. Ты там был, живой. Твой единственный фильм. Кто знает, может, там мы этим чем-то поможем Паганини, все же люди взаимосвязаны, кто-то – особенно близко. И это нельзя искусственно вызвать. Тогда меня в октябре рвануло, это был комплекс факторов. Может, щитовидка, как выяснилось,  – следствие того, что я долго все делала, когда нужен был давно полноценный отдых, а заставляешь себя, мобилизуешь все время. Во мне было много накопившейся боли, которую я не замечала. Если палец сломан, куда им не коснись – всюду болит. Я прошу прощения у всех, кого я не желая того, задела. Я была не совсем адекватна, мне было очень больно, я видела болевые вещи. Меня окружают люди, которые меня любят и всегда желали добра, а я зациклилась на каких-то болевых вещах, которые давно ушли. И многие вещи – бессознательные. Тогда я увидела «wracking ball», скорпиона на твоей шее, а это был скорпион в моей собственной шее, к счастью, не ядовитый. Мы видим в других то, что есть в нас самих. Если у других проблемы – это говорят проблемы в нас. Тогда Элина, мне повезло по сравнению с Паганини, заблокировала меня, когда я этого не ожидала. Мне повезло, мне руки сломал человек, который хорошо ко мне относится, чтобы я не сделала лишнего. И знала, что я пойму. Ну просто жестко, это бывает. Я чувствую одну благодарность, спасибо, Элина, я все поняла, после того, как перестала ловить ртом воздух. Потом я попыталась зарегистрироваться в твиттере, меня почти сразу заблокировали, что я – робот. После разблокирования все время было ничего не отправить, ошибка, попробуйте позже, и все тут. Типа тебя не забанили, но забанили. Только аватарку получилось поменять. Грешным делом уже подумала, не Элина ли подрабатывает в твиттере на полставки Прости пожалуйста. Полное ощущение, ничего не могу сделать. Раньше я всегда что-то могла, а здесь – ничего не могу. Обидела дорогого мне человека, все разрушила, и он не простил. Зря я зареклась, когда-то ляпнула, что научилась хорошо бороться с депрессивными состояниями. Не хвастайся – упадешь. Что? Выдерживаешь, думаешь? Да на! Ощущение, что все сломано. Зачем я, что делать, для чего. Все мои тараканы активизировались, сколько борьбы с собой пришлось, чтобы не сделать еще какую-нибудь глупость. И ничего не хочется. Мне впервые прописали лекарство. Чтоб до такой степени в хлам. Удивительно, существует лекарство, «ледокаин для души». Ты – это ты, только боли нет. При этом тараканы, и борьба с ними, никуда не деваются. На меня же ничего нормально не действует, а это – удивительно, действует, потому что это – мои собственные «позитивные» вещества в мозгу, которые просто благодаря ему быстро не распадаются. Гениально. Я почувствовала, что «вдыхаю запах моего поколения». Поколение «Прозака», так много людей. Поколение  тревоги. На нас всех столько всего сливается, мы все столько выдерживаем давления.  Все так быстро, еле успеваешь вникнуть, мир стремится раскачать, что-то втюхать, встревожить. Гармония и покой, радость – если только найдешь сам. Но ведь таблетки – не выход. Я 10 дней поизучала, как оно действует, понаслаждалась, и закинула, как линзы. Ну не люблю привыкать, а это еще и приятно, вдвойне опасно. Всматриваясь, я поняла, как регулировать себя, оно – как мастер-класс. Я все время жила с болью, не замечая этого. Не сложнее, чем выравнивать заикание. Некоторые люди даже не замечают, что оно у меня есть, просто они не знают, сколько бывает внутреннего усилия, чтобы делать для кого-то простые вещи, например, говорить. Для них это просто и не задумываясь. А у меня не всегда выходит. Я сейчас по необходимости ношу очки. Это удобнее, чем линзы, сразу можно снять. Тоже – «Зачем они тебе, небольшой минус», просто это минимальный минус, зрение ездит туда-сюда, иногда совсем беспокоит. Люди все воспринимают со своей колокольни. В общем, по пожеланию врача, что так бросать нельзя, и что я не совсем понимаю, как оно работает, я продолжила где-то три недели опять пить лекарство, и вообще не почувствовала разницы в состоянии. Я сама пришла до этого в то, что нужно. Я снова сразу его бросила, когда узнала, что ты меня простил, в моей душе запели все птицы мира Солнышко Я так много хочу сказать. Знаешь, что еще. В этом состоянии Паганини, полностью сломленном, не знаешь, как идти, что делать, я почувствовала, снова, как в детстве. Что Он меня услышал. Как в детстве, когда мой больной организм стал приходить в норму, что оставайся. Что тут, что то, что я сделала – Он услышал, и оно там уже работает. Каким бы идиотским не было исполнение, Он смотрит на сердце, я вложила в свое юродство все свое сердце, всю любовь. Я не знаю, как это работает, но оно работает, что я, как криворукий инженер по жизни, делаю Как-то так выходит. Я не понимаю, как все это работает, просто доверяю. Я знаю, что все хорошо закончится. Будем верить вместе? Даже если вылетают какие-то косяки. Хорошая инженерная система – не та, что работает без сбоев, а та, что работает вопреки всем сбоям. Меня притягивает то, что во мне не хватает. Армин – совершенный инженерный ум, универсальный. В одном клипе он держал в руке бриллиант. Я почувствовала бриллиант в себе. Сейчас расскажу. За полгода, наверно, могу написать много. Можно? Один вечер мне впечатался в память. В этом подавленном состоянии мне ничего не хотелось, ни с кем не видеться. Но тут надо было дойти в гости. Близкие «родственники», мы перекрестные друг у друга крестные. Подошли к двери – там забытый ключ. Папа забыл, мы с ним почти не знакомы, он не так давно приехал из Германии, не пересекались. Зато его картины я видела. Очень красивые картины. Пейзажи Германии. Рейн! (О, Рейн! Привет Гейне и детству! ) Он как-то сделал дизайн по работе моему мужу, очень удивила весьма пестрая цветовая гамма, разительный контраст со спокойными картинами. В этот вечер открылся секрет – он дальтоник! Он видит цвета, как ты! И рисует потрясающие картины в красках! Офигеть просто. Ну, при художественном складе неудивительно, что его сын, муж нашей крестной – единственный в нашем окружении технарей и близко к ним – музыкант. Виолончелист, играет в театре. Общаемся, конечно, больше на другие темы. Но кое-что умиляло. Например, когда он летает со своей красавицей в самолете, ей полагается отдельное место, и он получает две порции ужина, и за себя, и за виолончель, прикольно В этот вечер я попросила попробовать дать на ней поиграть. Немножко. Удивительно. В моих руках были инструменты - все время недоделанные, с дефектами, как сломанная скрипка, такое же пианино, детский старый металлофон, или электронные. А когда мои руки и ноги были «сломаны», в моих руках было совершенство. Старинная немецкая виолончель 19 века. Которая звучала. Мой голодный ты во мне насытился. Она впечаталась в меня на всю жизнь. Я могу закрыть глаза, почувствовать в своей правой (так ведь положено) руке дерево смычка, почувствовать ее. И звук. Потрясающий звук. Много струн вместе, почему на смычке, не одна, звучат потрясающе. Можно целую вечность просто сидеть и водить смычком, извлекая звук. И больше ничего. Ее правда немножко все время перебивали, так она и впечаталась, вместе с разговорами о детских вещах, и желании, чтобы не отвлекали, ну что ж поделать. Это мелочи. Еще одно открытие в тот вечер. На бумажной схеме скрипки, или виолончели, нет одной детали, потому что схема – двумерная. Душка (от «душа»?). Стержень внутри виолончели, «ее сердце». Она должна быть, чтобы инструмент правильно звучал. Я поняла, что меня всю жизнь привлекает одна конструкция. И в людях, и вообще, и даже Ваши инструменты так устроены. Жесткий стержень, вокруг него внутреннее пространство, и благодаря внутреннему устройству – во внешний мир вырабатывается электричество... «Лейденская банка» в школе. Мама неспроста активно берегла меня от розеток в детстве. Я их ищу всю жизнь, и в детстве бы, наверно, нашла. Я живу напротив электрической станции. Работаю рядом. Меня все время окружает электричество. Так вот, тот вечер. На прощание я зашла попрощаться к бабушке. Робею немного перед ней, почти сто лет, такой живой ум, столько всего видела и помнит... У нее мое имя. При первой нашей встрече она сказала, что я похожа на Анну Герман, она ее помнила. Ну, это, конечно, ее, бабушкина, внутренняя хорошесть перенеслась на меня, знала бы она меня поближе, счастье в неведении Где я, и где Анна Герман... Бабушка смотрела на меня большими, красивыми, почти идеальной формы круглыми глазами. Она забыла со мной попрощаться. Ну вот, приплыли. Да, друзья музыканты – вы тоже, похоже, одна большая деревня. Ничего не меняется в этом мире. Все про всех все знают. Капец мне. Бомбы рвутся все ближе. Простите меня еще раз, где я что не то ляпнула. Не со зла. И все не так плохо, как кажется в депрессивном и близком состоянии. Простите меня, пожалуйста, и не раньте никого, если можете. Прощение – лучший из даров, какой можно подарить. И не раньте никто никого из моего окружения, пожалуйста. На близком расстоянии я не смогу ничего сделать, увернуться и, возможно, защитить. Гол и уязвим. Простите мне мои ошибки и где мне не хватило душевной мощности справиться с чем-то в себе. Я пытаюсь быть лучше. Стараюсь. Не всегда выходит. Да, святость – это что-то из раздела недостижимого, но что такое – блаженная, это я поняла. В моей жизни все рушилось. А в душе я чувствовала бриллиант, жизнь ломается, я падаю, а внутри – любовь огромной силы, которая свободна от всего снаружи и становится больше. Бриллианты, видимо, появляются под давлением, не только в материальном мире. Спасибо, Дэвид, ты всегда носил его в себе. Бриллиант в одном человеке вытаскивает такой же в другом. Я не могу сказать, что он только к тебе, он просто есть. В этом состоянии сломанности я наконец почувствовала то, о чем, говорил «Анечкин» , «Аничков» мост. Одна из трактовок фигуры человека, укрощающего коня – победа человека над страстями в себе, своим животным началом, оно всегда во мне было сильным. Я наконец-то в чистом виде (но я не гарантирую, что буду идеалом всю жизнь, у меня это плохо выходит) почувствовала то, что, наверно, чувствовала Фон Мекк к своему Чайковскому. Ты, кажется, будешь играть его в его зале в Москве? Все это время я грузилась, что буду покупать билеты на твои концерты в Москве и Питере, и не ходить, если тебе так лучше. Чтобы тебе было легко и спокойно, если вызываю плохие ассоциации, и чтобы этого не было. Но ты меня помнишь, периодически удочки закидывал. И главное – простил. Спасибо. В общем, жизнь покажет. Можно я поблагодарю еще одного человека. Женщины, чтоб мы долго молчали... Если так – то потом прорвет просто Так вот. Я тут упоминала Диму Маликова. Ну что, вижу афишу, «Концерт в свой День Рождения», и Дима со сложенными руками. По ходу, надо прекратить на время свое душещипательное занятие (как ты помнишь, я билась головой об стенку (образно, конечно)) и выползти на концерт. Он впервые в тот день исполнил песню, которую они вместе с Леной написали. И видеоряд был – улица с двухэтажным домиком, мост... Песня, у меня было дежавю. То, что я писала, только в мужском варианте. «Тебя зовут красивым именем...» В общем, не выходит она у меня из головы...Надеюсь, еще ее услышать. Я не знаю, слишком много совпадений(?) Его фраза:  «Я хочу вас согреть»... Спасибо, Дима и Лена. Опять мне везет на хороших людей. Не всегда я этого заслуживаю. Все, молчу, дают – бери. В общем, надеюсь, эта песня выйдет на каком-нибудь носителе, а то сестра вспоминает песню с концерта: «Подснежник», и фсе... Есть только у пиратов. Они ребята шустрые, выпускают все, потому что кто-то – ваши тайные поклонники, ну и как всегда – «сарафанное радио»... А, еще бы «Лолу» с первой концовкой, которая когда-то «У Ксюши» была. Если бы все выходило, ребята музыканты, что вы делаете, раз, и все...? Это мечта ваших поклонников! Дэвид, солнце, прости за все пиратские диски! Оно ведь исключительно из любви! Я хочу скупить твои нормальные диски. Знаешь, жалко многие вещи, которые не выходили на чем-то, их у тебя много! Вивальди «Осень», «Список Шиндлера», «Лакримоза» Моцарта, «Парадиз» - они выходили, я что-то пропустила за это время? Это только навскидку... Проооосим!!!!! Я думаю, остальные присоединятся!
Последний момэнт от Чебурашки. Элина, не бань меня, пожалуйста. Не, ну я, конечно, упрусь в Твиттер, короткие фразы, ломаный английский... Но я тут привыкла. Ты, как никто, знаешь,- я выбираю одно и один раз. К твоему счастью или несчастью – твой сайт... В самом начале, когда я тут появилась скромной пушистой девочкой с прибабахами, и ты плохо меня знала, ты описала свой сон. Что у тебя большой дом и много места для гостей. Раз «обителей много» - пусти хоть на коврик под дверью, хоть читать о нем. Я вообще ничего не читала полгода, столько всего пропустила. Сама же знаешь, сие место единственное и неповторимое. Хотя я уважаю и люблю и другие группы. Но здесь – моя чебурашкинская будка... «Мир, дружба, конфеты?» (Не хватает кота из «Шрека»)...

Знаешь, за что тебе, Элина, еще большое спасибо... У тебя всегда найдется поварешка (Дэвид когда-то кажется так назвал это приспособление? ) для меня, для вправления мозгов на место, если где-то заносит Ты их у меня всегда находишь, а я вот у себя далеко не всегда... Мигрируют по организму, понимаешь, иногда проснешься так, уй-ё, где ж они вчера у меня были... Спасибо! Это очень ценно в жизни, даже когда невпопад... Мы ж, человеки, не реклама, чтоб только о своих достоинствах, а недостатки прятать... А как их исправить так? Но к счастью, рядом есть тот, у кого найдется бооольшая поварешка!!! Правда, не все это ценят, и не со всеми работает. Кому-то - чтоб только мяконько и пушисто, это-то всегда работает... А вообще. По секрету, наблюдение из жизни - легкая стервозность украшает женщину Но только легкая. (Не прибьешь, надеюсь? Или опять нарвусь? ) Спасибо за твое отношение к Дэвиду, хотя тебе оно не нужно, любовь и так самодостаточна. Порвала меня, как Тузик грелку, защищая его, не понимая от чего, но на всякий случай. Ты все сделала правильно. Мне нужно было прожить Паганини. Это вернуло меня к себе, сейчас человеком чувствую, а до этого одно какое-то болевое ощущение... Никогда не думала, что несколько лет буду осмысливать фильм и проживу что-то вот так... Спасибо тебе за все.