Собираюсь с духом… Хорошо иногда быть странной, легче переходишь границы. Дэвид для меня не просто скрипач, или еще что-то, кто-то… Он сделал для меня гораздо больше… Я чувствую его своим братом, прошедшим через расстояния, словно что-то нездешнее… Или я искала его, или он меня, или все неслучайно (Да что в этой жизни случайно)… Много общего, хоть и что-то по-разному, конечно… ну, мы родились или в один год, или рядом (я в 80м), кто его видел, двое спросили: «Он что, твой брат?» И у меня такое же ощущение. Сошлись, что его бабушка с Украины, мало ли, где повстречались наши дальние родственники и попереплетали свои гены… Кто знает. Мы в юности сделали похожие татуировки на правом плече, я-то, правда, остановилась на одной Похожие прически, красится в близкий к моему цвет волос… Полуразгильдяйский стиль, с пренебрежением к внешним вещам, насколько может себе это позволить… У него тяга к России, понятно, во многом из-за скрипичной школы, да и бабушка, борщ Чего стоит его образ, как он играет на скрипке в нашем Смольном соборе (который сейчас концертный зал), «Ленинград»… У меня бессознательная тяга к Германии, как понравится человек – часто почему-то он оказывался немцем, или музыка, фильмы… Ну со мной-то понятно – все детство мы переезжали по городам, которые были немецкими, кое-где даже надписи не дозакрасили, и архитектура - она впечаталась в меня, как родная, когда вижу довоенные фотографии Берлина – какое все родное, знакомое… Понятно, сейчас многого нет… И у него там квартира… Вторая – в Нью-Йорке, городе. Который завораживает, привлекает чем-то глубинно моим, который мечтаю увидеть вживую… Он выбрал именно эти два города… Живу в Питере – немцы имеют к нему прямое отношение, очень много сделали здесь, вложили душу… Ну, это мой самый любимый город на Земле. У нас обоих похожее детство – дисциплина и порядок, крайне жесткий. И оба хотели быть послушными детьми, но это в таких обстоятельствах невозможно, система должна хоть как-то регулироваться. У мамы был тогда немецкий характер с порядком, плюс сама не отдыхаю и другим не дам, какое счастье, что с возрастом это ушло, она стала отдыхать и стала намного мягче, любовь действительно покрывает все, моя мама молодец; папы часто не было дома, он был как бы немного в стороне, и ей приходилось решать множество проблем, и она была одна. Естественно, несколько на нервяке. Жили мы за границей и в городах, где недолюбливали русских. Иногда серьезно очень, вроде военного положения в 81 в Легнице, когда мой папа спал с пистолетом под подушкой и боевыми патронами рядом, или соседа-бандеровца, который терроризировал ее с двумя детьми, что всех бы русских перестрелял… Еще родился больной ребенок с врожденными патологиями – я. Может, и правда, как хотели, надо было сделать аборт (я против абортов, хотя понимаю, все понимаю, к сожалению, мне выносило мозги в детстве, что так легко те, кого ты любишь, могли тебя того, и так легко без проблем сказать об этом, вопрос – а нужен ли я здесь), но тогда не было узи, и моя сестра выручила меня выкрутасами разбалованного ребенка, и решили, что нужен второй. Мне повезло. Правда, опять не мальчик… ну так получилось. Мир меня встретил своеобразно… Потом я подумала – я не могу дать мужское тело, но могу дать мужские мозги. Они как-то сами собой получились, с детства любила конструкторы и подобия пазлов. В Дэвиде есть что-то похожее в другом, в нем ощущается умение вмещать в себя женское начало, оставаясь при этом нормальным, насколько возможно. Мне тоже нравится вмещать в себя много, оставаясь при этом, кто я есть, я лично рада, что родилась девочкой. Я левша еще, но могу писать и правой, подражая папе (мы с ним в детстве легче сходились, чем с мамой, да вообще замечательно, только вот он редко был дома), к счастью, меня не переучивали, повезло больше, чем Курту. Детство прошло по больницам, и я чуть не отправилась на тот свет в районе 6-7 лет, но мне очень захотелось жить. Сильное ощущение присутствия Бога. В детстве оно было совершенно невероятным. И одиноким… Мы жили на чужих территориях, бабушка, которая единственная могла мне что-то рассказать, что я не псих – умерла… А работа моего папы была политработник – вести воспитательные работы, что Бога нет… Он никогда ничего не навязывал, в нем всегда было и есть уважение к человеку, и у нас в семье эта тема была вроде неприличной, молчок, и все. В 6-7 лет я очень захотела жить. И все стало приходить в норму. «Стойкая ремиссия». Зато ощущение жизни – трясло, как не знаю. Ощущение, что я ненормальная для окружающих. Все время сомневаться в нормальности своей психики, чем вымерять ее, если понимаешь, что твои мнения и ощущения могут быть ошибочны. Потом глядя альбомы с Русского музея и других, я поняла, что были такие же психи, как и я, те, кто рисовали свет вокруг головы, невещественный, тот, из детства. Это ужасно, сомневаться все время в своем разуме. Потом была юность, своеобразная. И столько всего накопилось, ощущение, что этот мир меня выталкивает, уходи, ты чужой здесь: «Да на, получи, то, что ты от меня хочешь! Только я хочу умирать, осознавая и чувствуя все, что происходит, до последнего момента моей странной жизни…» У меня осталась не хочу сказать жадность, нехорошее слово, но интерес к познанию жизни во всех ее аспектах из детства, когда многого не знаешь, а уже уходить…  Это описывать – это отдельно, я и так увлеклась не теми деталями. 2 раза я чуть не ушла, и это были 2 единственных раза, когда мне полностью удалось замолчать, и, наконец, слушать Бога… Я думаю об этом каждый день моей странной жизни. Он не захотел, чтобы я ушла в монастырь, но здесь я знала, что останусь по-прежнему с чувством инородного элемента. Так и живу, и это разносит мне мозги иногда, когда становится совсем невыносимо. И не умею сближаться даже с церковными людьми, они живут другой жизнью, а я среди своего окружения – я умею слушать, вникать, а обратно – нет навыка. Я просто творчески, насколько возможно, проживаю действительность, стараясь по возможности наводить порядок в своей душе, чтобы никого не тронуть, как ему не хочется. Но не всегда все хорошо выходит, к сожалению. Еще привычка идти одной, и вместе со всеми. Мы с Дэвидом и в этом похожи. Когда тебя жестко одевали в чужеродную «форму», потом всю жизнь чуть на расстоянии, чтобы была возможность, свобода для движения. Чтобы никто не надел чужеродное снова. Хотя мы оба умеем это носить, и в нас внутри много формы. И оба ценим свою иррациональность, выкидывать свои кренделя. И трудно сойтись с человеком, чтобы жить с ним всю жизнь, мне очень повезло с мужем, это первый и единственный человек, с которым не было чувства, что он меня ограничивает или напрягает, из тех мальчиков, с которыми я пробовала встречаться. Надеюсь, Дэвид встретит свою половину, всему свое время. Потом в 18 лет, я тоже медленный газ, как и Дэвид, который бегал в отель чистить зубы в 17 лет перед первым поцелуем, потом в 18 лет произошло новое знакомство с жизнью. Вообще как-то с жизнью и со знакомством с ней у меня выработалось временами отслеживать в людях типа нервозности, или, ну, я чувствую в поведении, что могут быть отклонения, ждешь уже временами, где что от кого  прилетит и ударит по башке (не хочется), во мне пропал потенциальный психиатр. К счастью, большинство людей – в основном нормальные. Это такое счастье! Мы недавно переехали, я училась тогда, и в тот день была очень расстроена. В себе. Завалила последнюю возможность сдать по учебе, и светило отчисление. Приехать домой, объяснять родителям, что впереди – неизвестно. Пожелала себе от души, чтобы меня сбила машина. И она меня сбила, в этот же день. Правда, в более мягкой форме, мое тело осталось целым, пострадала только психика. Мне все прилетает почти мгновенно. Надо быть такой осторожной с тем, что думаешь и что отпускаешь в жизнь, я стараюсь очень конкретно следить за такими вещами. И тот случай научил, в нем была польза, как это работает… Я пришла с учебы, постучал мой очередной сосед по общаге. Мы только въехали, я его видела, привет-пока. Он сказал, что надо поговорить. Ну сосед ведь. Все так просто, что это было. У меня не укладывалось в голове, так просто взять и распорядиться другим человеком, как вздумается… Там было чувство власти и желание унизить. Свои какое-то переносы от того, что обижали женщины, он потом немного стал говорить. Мне жаль его, что он выбрал такой способ решать проблемы. Мне претит, когда с Дэвидом шоу-бизнес обращается, как с игрушкой. Все от него что-то хотят, но кто смотрит на то, чего хочет он… Но это я опять отвлеклась. Здравствуй, жизнь, в коллекции психопатологий добавилась еще одна, новая… Как там говорил Курт, что жизнь, как кроссворд, каждый решает его по-своему. Я бы сказала – конструктор. Есть детали, самые разные попадаются, собери сам. На грани вылета из вуза, тут еще это. Веселуха, слов нет. Мне надо было предупредить других людей, что этот человек может быть неадекватен. Мне это в голову не пришло тогда, я переваривала, что это. И объяснять, что произошло. Это было большой ошибкой. Самое паршивое было встречаться с ним раз или два в дверях, к счастью, мы быстро снова переехали. Думала, еще один такой попадется – сменю на фиг ориентацию. И шокирую моих правильных нормальных родителей. К счастью, потом мы стали встречаться с моим будущим мужем. Господь не дал нагрешить. Дальше как-то получше Муж – один из самых нормальных людей, которые мне попадались, к счастью, нормальных тянет к своеобразным… Мне повезло. Как в песенке, не нравится эта песенка, но точно отразила 7 лет декрета: «О, не всуе, какой мужчина! Ты уже сделал мне сына! Ты уже сделал мне дочку! И точка! И точка!» (Ну выпусти уже из декрета, я поработать хочу ) Правда, тут у меня, как у Дэвида, тоже вышло не сразу… Я тогда думала, ну какая из меня мамаша, и мой организм полностью согласился. На несколько лет. Мы повенчались, и процесс пошел в этом же году.
Я не была поклонницей Курта Кобейна, когда Дэвид чувствовал с ним внутреннюю связь. Мы с сестрой слушали другую музыку. Позже что-то почитала о нем, и пошло-поехало. Зацепила его искренняя пронзительная жизнь, родной такой. Только мне было крайне больно, да и сейчас – его отношение к религии, к которой он чувствовал и тягу, и отрицание. Но если очень больно – это что, повод не любить? Бог, придя ко мне, не делил меня на праведную и нет, он пришел на внутренний крик в нездешнем пространстве. Хотя по всем законам к таким не приходят. Не от мира сего он, братик… И жизнь с ним так же… Любя, изо всех сил, не спрашивая, правда, часто, как… Он собрал свой конструктор. И это не моя сборка, я хочу по-другому. Он мечтал быть рок-звездой, ему прилетало так же, как и мне, когда уверен в своем желании. Знать бы только точно – что хочешь от жизни  Звон понтов – это скучно… И он написал песни, которые нечто. Он заговорил на тему, которую обходили. Сколько людей чувствуют боль, а люди нормально говорят о том, какого цвета шарфик подходит к ботинкам. А это – это проживайте сами, нету ведь ничего. Teen Spirit и Rape me я иногда слушаю, когда мне очень плохо. Он не поет, он кричит, я подавляю всю жизнь в себе крик, я не хочу кого-то задевать им, это больно. А он – так, как можно. В нем моя горечь, гнев и боль. «Я не единственный», это и свербило в мозгу. «Развлекай нас, убогих, заразных… И конец - A denial! Не желаю!» Сначала родители почти вообще не прикасались, а мне это было нужно, мы же стоики, а потом – так, как мало не покажется, здравствуй, лето. Зато ко мне прикасался звук… Музыка… Она прекрасна. Чувства без слов… У Дэвида, думаю, похоже, вряд ли его баловали ласковыми прикосновениями. Он знал только, где ошибается, это давали понять. И его отрадой был звук… Все ушло в звук… От которого не сбежать, и плавятся мозги, и не можешь выключить, и прекрасный звук, уносящий в мир радости и что, есть что-то иное… Когда я услышала его Teen Spirit, его скрипку, я офигела, простите. Первое, что у него услышала. Человек с моим пламенем, моим свойством внутреннего пламени, я не видела его и ничего о нем не знала. Он разговаривал на моем языке. И эта песня. Только так, как я искала в жизни. Это самый чистый бриллиант, который я слышала. Он же знал текст Курта, где какие эмоции в музыке, и не было этой горечи, пламя было, но это было то отношение, которое я искала, глубоко христианское, любящее, прощающее. Нездешнее, родное. Вот что значит его классическое образование (спасибо за него его папе!) и пламенеющая душа… А потом я узнала, что он и Rape me «перепел», вот это, думаю, выходка, скрипач, забацать на Страдивари ее, ну прям на грани фола, в моем стиле, далеко не каждый скрипач такое выкинет…Хотя, конечно, не должна ни скрипка, ни человек играть такую музыку, слова… И ее он сыграл, зная текст – только любовь и грусть… Ты исцелял мою душу, Дэвид, возвращал меня ко мне… Спасибо. Эта выходка была не зря, для меня, по крайней мере. Тори Амос сильно перепела Teen Spirit, на порядок лучше многих перепевок, опыт потому что, куда его денешь… Но от ее перепевки грустно. Там те же чувства, что у Курта, того, кто хочет от этого избавиться, я расстраиваюсь, когда ее слушаю на ютубе.
Дэвид, спасибо за «Мир, святой и чистый»… Целую тебя в футляр от твоей скрипки… Есть много скрипачей, хороших, и люди хорошие, но мое сердце принадлежит тебе одному… Я их пробую слушать. Потому что ты хотел, чтобы других слушали… Я хочу тебе отдать лучшее из своей души… Я чувствую тебя частью меня, и хотела бы отдать все самое лучшее… Оно не в здешнем мире… Я знаю, многое возможно. Когда я только начала читать о Курте и шла по улице, думая о нем, у меня заболел желудок. Много лет не болел, а тут ни с того ни сего… Потом я узнала, что он мучился от болей в желудке, из-за них он не чувствовал себя живым…. Может, это и поможет ему там, какие-то грехи Господь сотрет, Курт много что натворил, не от счастливого здравого ума… Да простит Он всех нас… Я не знаю, как в этом мире жить и не косячить, как еще выруливать в жизни, как здесь не юморить, да свихнешься без этого… Наверно, еще многое предстоит открыть… Но как с этим желудком – мы все чувствуем друг друга, закрываясь или открываясь… Я знаю, что есть связь между людьми не только в этом мире… Любовь покрывает все грехи, и все исправляет… И она вечна. «Любовь никогда не перестает, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание прекратится…» Я знаю, что так и будет…Я люблю тебя, Дэвид. Спасибо, что ты есть. И я буду внутренне всегда с тобой, что бы ты не делал, или что бы в твоей жизни не происходило.