uu, не тоните, гребите, гребите, все будет в порядке)))))))) ничего не бойтесь) Желаю приятных впечатлений.

Вот интересный факт
                                  в и-те в одном из топов 10 красивых мужчин 2014 года Дэвид занимает 4 место
             
                                 
http://selfie.com.ua/109_top_samyh_kras … _2014.html

Пробило меня, короче. Я сегодня, как всегда, не в тему, ну вы, к счастью, уже ко мне тут привыкли… Сегодня наткнулась на первое сообщение на форуме, какой я была хорошей девочкой тут когда-то… Гм. Столько всего прожито за все это время… Дэвид, открывший целую Вселенную… Странный прожитый профиль Anita21… До сих пор испытываю жгучее желание многое стереть, мне кой за что сильно стыдно (узнала на практике, что такое «Краснеть до корней волос», не метафора)… Очень, простите. Но исправить ничего не могу, бразды правления у модераторов… Прям как в жизни… Вместе с близким знакомством с Дэвидом через него произошло и мое более близкое знакомство с Куртом Кобейном (ох, Дэвид… Вас обоих чувствую частью себя)… Вообще как-то вместе все произошло. Он впечатался в меня оттиском, который внутри работает… Мне все время хотелось что-то сделать для этого человека, исправить что-то, помочь как-то… Все же живы, только миры меняются… Я понимаю, что бессознательно прожила его проблемы. Когда первый раз читала о нем, еще не зная, что у того болел желудок, в тот день у меня ни с того ни с сего заболел желудок… Равновесие, правильное питание, удалось выровнять… Это был несколько кризисный период и для меня внутренне, снаружи вроде все в порядке, но привычка воспринимать информацию и не давать свой не всегда правильный выхлоп начала скрипеть по всем швам, меня начало плющить за целую жизнь… Вы это помните, кто тут часто был, я прожила самый натуральный взрыв в башке, непередаваемое очучение… Я вела себя, как нечто очень странное на форуме, «Человек дождя», писала всякую фигню, когда вы меня, к счастью, не выгнали, это было единственное место, где был мой внешний выхлоп, так вышло. Тогда я почувствовала то, что я ненавижу, (ненавижу зависимости, люблю свободу на втором месте после Бога), мне было так больно, что хотелось что-то с этим делать, не зная что, как Курта от боли тянуло к героину, меня потянуло к алкогольному анестезину. Для других это было незаметно, но то, как мне приходилось бороться с собой, было заметно для меня. Ненавижу от чего-то зависеть, по этой же причине не ношу очки, плохо видя… После внутреннего взрыва мне расхотелось пить. Это стало не нужно. Так, спокойно, как все, без чувства зависимости. Я прожила и это за Курта и за себя. Вместе с взрывом в голове. Потом следущее. Вроде, как и Дэвид, стараюсь в себе исправлять нечувствительность, но она все равно бессознательно бывает срабатывает… Только 24 февраля я поняла, что несколько месяцев мучилась от головных болей от малейшего неправильного положения затекшей спины во сне… Я просто параллельно с жизнью, которая затягивает и отвлекает, старалась поменьше спать, где-то чего-то какие-то упражнения, когда голова все-таки болела, уже знала, что эта тягомотина на весь день, самое плохое, что от нее мало что помогало, на меня как-то странно действуют лекарства, или вообще не действуют… Это все было из-за неправильной формы спины, кривой с детства, как у Курта… Только у него защемляло в другом месте после падения на физкультуре, что дало непонятные боли в желудке, а у меня – головные боли. 24 февраля, выходя с работы, я сильно надавила шеей и головой назад (как всегда, что-то болело), что было неожиданным, через хруст и боль мой позвоночник ушел назад, я подумала, на миг испугалась, что сломала себе шею, и голова встала на место, где она уже не была много лет. И она стала откидываться назад, без всяких-всяких, чего не было столько лет. Излишне говорить, что меня больше не мучают головные боли. Каким-то макаром интуитивно, не отстраняясь от боли, я вправила себе позвоночник… Этим очень хотелось поделиться, чтобы и другие не мучились от этого… Но как, не знаю, передать этот опыт. Больно, когда он индивидуален. Осталось привыкнуть, когда забываю, снова ссутулюсь, но я помню, чем это заканчивается… Я не хочу больше спать урывками. Я прожила за Курта и за себя в своем теле все, что можно, наверно… Может, это чем-то поможет ему в том мире… Это все было бессознательно. Я верю, что то, что было в жизни из любви, оно не может не пригодиться, когда этот мир преобразится в другую форму, энергия ведь перетекает из одной формы в другую, будет важна одна Любовь, она вечна… Ей создан мир. Будь он создан чем-то иным, этот странный двинутый мир давно бы накрылся медным тазом. Я в это верю. Уметь бы круто, правильно молиться, как в монастырях за нас, но я так не умею… Это надо быть правильным (уже мимо, не умею, или дохну от этой «правильной» формы, да здравствуют микробы, вопрос количества) и полностью сосредоточенным. Тоже, к сожалению, не удается.
Притяжение Дэвида, ощущение жизни в нем. Ну так уж получилось, в моей странной жизни самым большим оттиском на мне осталась смерть, она была самым глубоким катком по мне, впечатлением, после нее все остальное в жизни, оно вторично. Оно как бы наслаивается сверху, а ощущение жизни и смерти – они становятся главными. Меня притягивает жизненная сила в людях, внутренний огонь. Это настоящая жизнь. Которая вытаскивает вопреки всему и не дает сдохнуть, такая же, как и во мне. Независимо от желания. Причем понимаешь, что она тебе не принадлежит, она дана как подарок… Она разрывает на части, когда ей не находишь применения, или вытаскивает тебя вопреки всему, как неуправляемая стихия в тебе. В Дэвиде мое пламя, такая же штука, и такого же родного свойства… И в Курта было вложено Богом что-то такое… Неспроста мы переплелись так… Неспроста появляется притяжение, и люди сходятся… Не по судьбе, а по свободе внутреннего выбора. Кого-то чувствуешь очень родным.
Я это все вообще к чему, опять Остапа понесло. Профиль Anita21, как мне ощущается, пора того, «Мишка, до свидания». Он был связан с целым периодом жизни, но по сути, он мне не принадлежал… Прошу прощения за глупые выходки в нем – «Не судите меня за прошлое, я в нем больше не живу». Перехожу на новый, уже мой, профиль… Конечно, наивно думаю, что я буду умнее впредь, но тут, как обычно: «Не льсти себе» Не судите строго. Я вас всех люблю.

не поняла суть просьбы...искать статьи, где Дэвид упоминал о Кобейне? Ты понимаешь, что это как иголку в стоге сена?)...задай здесь в "поиск" имя "Курт Кобейн", и поиск выдаст тебе все возможные места на форуме, где упоминается его имя...давай сама, ручками, у меня времени на это нет)...

Imnt, Аня, я очень рада, что ты это прожила и вернулась к себе)
А я ношу очки и, как ни странно, для меня это именно свобода, ведь я все вижу, глаза не напрягаются, им комфортно. А когда не в них, то как слепой котенок чувствую себя ограниченно и несвободно. Скоро перейду на контактные линзы, посмотрю как в них.

Катя, спасибо за подаренный день!

Ой, ладно, не смущай

Умный парень написал)

Удачи, Аня! Мы мысленно с тобой