Imnt, к сожалению, еще нет((( Только 2 июня будет диктант по украинскому языку, 4 числя - по истории Украины, а 8 числа - математика.... Эх! Скорее бы уже кончилось уже)))

Imnt, спасибо! Ну, историю и диктант - без проблем напишу, а вот над математикой буду пыхтеть))) а у нас - почти жара на дворе))) утром, правда. еще холодно, зато днем - хоть в речку ныряй))

Дэвид, не съезжай, плюй на все, и будь чуть в стороне, и не завись от оценок окружающих, иди своей дорогой и посылай подальше все, что тебе не нужно...

Знаешь, Дэвид, поймала себя на мысли, что эти дни пишу тебе письмо. В голове, конечно. Мне приходится обычно делать усилие над собой, чтобы выползти в здешний мир (или это происходит спонтанно, по идиотическому вдохновению, потом мне бывает или стыдно, или очень хорошо, по-всякому бывает ), главный мир, в котором что-то происходит - в моей голове. Наверно, нужно снова выползти и написать это письмо в реальности. Как говорили ты и Вика: «Надо с людями делиться»… Наверно, правда – надо. Что я хочу сказать… Спасибо тебе и твоим родителям, что ты есть на свете! По многим причинам. Знаешь, правда, здорово, что где-то ходит человек, тоже с плохим зрением, острым обонянием, странными чувствительными пальцами, который тоже любит синий цвет, одиночество и импрессионистов, носит рюкзак, с моим стилем в одежде (ну я правда попроще, но в целом) и моим цветом волос, у которого разница с сестрой тоже 8 лет, который знает многие вещи в жизни, что и я, и мы бы поняли тут друг друга с полуслова, даже ничего не объясняя. А еще, как приятно, этот чел еще так офигенно играет на скрипке…! Знаешь, как классно! А еще он немец-американец со славянскими, нашими, корнями! Гремучая смесь просто. А еще он родился на самом западе Германии, а мое детство прошло на самом западе России, отделенной бывшей вашей территории. Я очень люблю Германию. Заочно. Когда-нибудь увижу ее, надеюсь… Меня умиротворяют все эти немецкие двухэтажные домики, постройки, брусчатка, и.т.д. и т.д., стиль, в общем. Просто мое детство прошло среди вашей архитектуры, она мне родная… И история обоих народов родная, потому что как не думать, ходя по улицам и видя все, что осталось, сделанное руками другого народа, который тут жил, это глубокое погружение в прошлое… Старинный город, хранящий много интересного… Ну и, издавна теплое греющее место, где был целый городок для людей со сдвигами по фазе, куда их свозили со всей Германии, ну где еще могло пройти мое детство!?! Еще тут как следует наследили в свое время тевтонцы. Деятельное шило в одном месте не давало этим суровым неулыбчивым ребятам покоя, и они, чтобы доходчивее и быстрее было, на мечах, понесли местным аборигенам рассказ о любви, мире, и Боге. Который молчит, когда люди не слушают и делают все равно свое. В общем, им очень не терпелось оставить после себя чего-нибудь, и чего-нибудь тоже оказалось не против. Ребята - молодцы, учли, что времена бывают разные, и иногда может не быть денег на реставрацию, строили сразу мощно, и чтоб все равно было вопреки всем «заботам» об раздолбанных архитектурных ансамблях в виде замков и Кирх. В Инстербурге остались развалины замка, где сжигали ведьм. Меня бы тоже там сожгли по тем признакам, по которым отбирали, повезло не родиться в то время. Столько раз в жизни пронесло!.. Чего-то я увлеклась тевтонцами и прочими строителями... В общем, эти ребята нашли свой закономерный «трандец с фейерверками», на который долго нарывались, под Грюнвальдом, и история покатилась дальше… В общем, я тебе тут много чего могу рассказать, ты и сам знаешь… Я вообще к чему шла. И ушла, да… Музыка, да! Музыка. Музыка… Одно из любимых моих слов. Или снов?... В эту поездку я слушала музыку развалин, так совпало, получилось. Знаешь, я очень люблю свою работу, ты тоже когда-то ее любил, когда недолго работал там же, правда, с людьми. И я, возможно, знаю, почему… Там спокойно и ТИХО, тишина – это прекраснейшая, и такая редкая в этом мире, музыка… У моей работы всего один недостаток… Она не связана с музыкой. В моих руках в эту поездку было пианино. Тут больше подходит - «фортепиано». Старое раздолбанное черное фортепиано «C. Bechstein»… Его, матерясь и вспоминая по дороге всех изобретателей пианино и роялей, музыкантов и детей, учащихся музыке, еле затащили в свое время на последний этаж несколько солдат, люди подневольные, кто их спрашивает… Сначала оно было еще ничего, потом его добили дети и квартиранты, отломав слоновую кость с части клавиш, и расстроив окончательно. Моей сестре оно досталось в наследство вместе с квартирой, совершенно не подъемная вещь, его никто в здравом уме вниз не понес. Мои дети, конечно, бросились на нем тут же тренькать, мне еле получилось пробиться в очереди, я никогда не училась музыке, так, клавиши понажимать. Дэвид, я не знаю, как это выразить. Те клавиши, на которых оно звучало, это старое немецкое пианино… Густой, сочный звук на низких, красивый, очень мягкий, на средних, и почти прозрачный на верхних…. Звучание из того века, дыхания, откуда твои скрипки… Нажимаешь на клавишу, оно отзывается, на оттенки чувств, так мягко, легко, у пианино есть душа, это было настолько ощутимо… Живая и очень теплая, как память, о том, кого оно радовало когда-то, в том далеком прошлом, когда оно принадлежало людям, которых выгнали с 20 килограммами вещей восвояси, и оно осталось здесь. Мирное население ни ваше, ни наше не виновато, по всем один каток войны прошелся… Знаешь, это нехорошо, но почувствовав инструмент в руках, мне тоже, как человеку с «Нирваны», который недолго там был, тоже захотелось дать Курту по башке за поломку гитар… Прости, Курт, тебе тоже и так досталось. Ты бы, Дэвид, никогда не разломал скрипку, даже плохую... И никогда электронный инструмент ТАКИМ не будет. Вообще снимаю шляпу перед людьми, которые умудряются неплохо играть на электроинструментах… Это пианино долго не выходило из моей головы, да и сейчас мне больно вспоминать о нем. К счастью, оно попало в хорошие руки. Моя сестра чувствует к нему какую-то необъяснимую нежность и бережет его. Что-то в нем такое есть, понимаешь… Ты понимаешь, я знаю. Мне некому было об этом рассказать, я все время не в тему, это никому из окружения не близко. Да и я не умею рассказывать. Я не жалуюсь. Еще одна радость в эту поездку – еще одна музыка развалин. Я была в музее, в котором были вещи переселенцев, и там была скрипка! И мне ее дали подержать в руках! Правда, она была без струн и части деталей, без смычка, и разваливалась на две части, это была простенькая скрипка, но это была настоящая скрипка! Впервые в жизни в моих руках! Я их только вижу у тебя в руках в основном… Ну, мне не удалось попытаться извлечь из нее свои «20 скрипучих копеек», «Отпусти кису!», но это ничего. А третья музыка развалин – это остатки все от тех же тевтонцев, руины их замка и Кирхи… Там могилки, и наши, и ваши, и я даже поняла, что на них написано… Лампадки, и наши, и ваши, о людях помнят… И та Кирха, что от нее осталось, в этих руинах тоже была Божья радость, просто так хорошо на душе… Я собираю крохи повсюду, Его, мне надо быть лучше и правильнее, у меня не получается… Знаешь, в нашей области уникальные Церкви, они были Католическими, потом Протестанскими, а потом нашими, Православными… Люди приносят в целое разделение, все от самости, или недопонимания, делят целое на части, как можно делить одного Христа? Один Бог разберется, что жизнеспособно в этом разделении, а что – нет, и чье сердце где было… Или оживит мертвое, или соединит несоединимое… Я верю, что в конце концов все будет хорошо, ведь так должно быть, правда? Любовь должна побеждать боль, и жизнь – смерть, иначе зачем жить… Знаешь, о ком я часто думала в эту поездку? Опять перескок темы, ну ты ведь меня простишь… Я часто думала о твоем папе и о тебе. Как я его поняла с этими инструментами… Каково любить, чувствовать и знать, что ты никогда не будешь на этом играть, по-хорошему, я имею в виду. Как он сильно любит искусство, женился на балерине, классическая музыка всегда в доме, скрипки вокруг… И как он сильно любил тебя, когда пытался тебе все это передать, все свое знание о красоте искусства и скрипки, и не упустить время, которое не вернешь, для этих тренировок, все, что он знал… И он смог это сделать, правда, к нему никто не относился нежно, и он не смог отнестись так к тебе… Мне жаль всю боль, которую ты пережил. Но он очень тебя любил, когда все это отдавал тебе. Как и ты его, когда мальчиком для тебя был единственный способ рассказать о своей любви к нему через скрипку. То, что отметил в тебе твой педагог, что передаче чувств в музыке так,- это не то, чему учат в первую очередь, ну и что, по сути, это то, что либо есть, либо нет. И это звучание любви осталось в твоем исполнении на всю жизнь… Спасибо тебе за это…! Ты и меня греешь, и  многих других людей! Береги своих родителей, понимание многих вещей к нам приходит со временем, береги их, пока они живы… И пожалуйста, береги свою руку, свое здоровье, бери отдых, мне больно думать о том, что 9 сентября я буду получать удовольствие от твоего концерта, а тебе будет больно, я не хочу этого, но также поняла одну вещь, ты знаешь, что ты делаешь, ты всегда был очень разумным. Я просто тебе и в тебя верю. Дэвид, вырули из всех кризисов и просто будь счастлив, во всех поворотах твоей жизни, оставайся всегда внутренне свободным от нас всех! Я люблю тебя. Живи пожалуйста, и играй за нас всех, кто никогда не сможет этого сделать! Твоя игра приносит огромную радость, и это многого стоит в жизни…! Мне бы так хотелось, чтобы ты прочел это письмо, но моего немецкого не хватает, чтобы его перевести… Опять это долбанное расстояние…

Очень "интимно"... Так выворачивать душу "воображаемому другу"...Но эстетично и трогательно.

У меня всегда были нелады с выходом во внешний мир.

Это отлично, что Вы делитесь своими мыслями и настроением! Это то настоящее, что идёт из души. Было интересно прочитать Ваше письмо.

Спасибо вам...! Может, и "воображаемому другу", но кто знает, один раз уже что-то до него дошло, может, и кто-то сможет хорошо перевести и ему передать письмо, если посчитает нужным, мне кажется, оно может его согреть... В те моменты, когда ему это нужно...Я не знаю, вообще иногда не понимаю, почему делаю те или иные вещи... Но иногда оказывается именно спонтанность правильным вариантом... И ему важно дать понять, что далеко не всем поклонникам интересно только то, как он выглядит без одежды или вытворяет что-то... Его талант многого стоит, хоть он в немилосердной жизненной эксплуатации, как это на языке музыкантов, "чёсов"...

Нормальных людей всегда много, иногда они просто не находят выхода, таких много, люди ведутся на внешнюю "фабулу" повествования, или уходят в себя, вроде меня. Насчет исключительности - не от мира сего, да, и это приносит много боли, бывает. Но это не главное. Я, Вика, тоже бываю разной. Бывает, меня так люди достают вокруг, они так чрезмерно близко, когда этого слишком много и так, куда бы сбежать на необитаемый остров. И все вроде хорошо, так, как надо, все идет, а куда-то уйти хочется. Нехорошее желание, наверно. Мне нравится Питер, это мой город, ты идешь, и можешь быть близко, а можешь - один. Как Нью-Йорк у Дэвида... И донельзя близко, и дистанция, чтобы никому не было плохо. Про подвиги - не надо, ты ведь не дала мне эту возможность, и это не было подвигом. Касательно постов быть собой - это тоже из разряда, делаешь или по "приперло", или все равно - "приперло" От ума тут мало чего Не надо про наркоманию, (опять телепатия!) думала сегодня о том, что наверно, мне бы это могло понравиться, но чувствую, Он отводит и бережет меня, такое вот ведущее и странное чувство... Жизнь отводила, И вела к более важному. Повезло (или не повезло? ) Идей у тебя, Вика, у самой предостаточно, развей их (правильно слово от - "развитие"?), и посмотри, что получится, главное, про элемент спонтанного идиотизма не забывать, просто дать идти, как идет, где-то! Я свои странные рисунки (опять же, по делу, дочку учили) показывала одному хорошему художнику-портретисту, он сказал: "Если бы Вас, милочка, учить, что-то могло бы получиться". Прикол в том, он сказал это не по тем рисункам, где я старательно что-то срисовывала, а по спонтанным, быстро наброшенным от недостатка времени и желания волосам (Милен Фармер), где просто что-то делаешь, вроде как должны быть... Помни, Вика, об этой штуке, спонтанность - это иногда просто то живое, что должно получиться, появиться. Без контроля, просто так. Контроль потом. Да тебе самой видней, что я рассказываю. Несет меня опять, видать... Бывает.